Delirium Tremens

Pedagogía y Profesores

2008-11-06T17:54:00.000-03:00

A teacher affects eternity; he can never tell where is influence stops.

HENRY ADAMS

Hace poco me di cuenta que me encanta la pedagogía. Todo empezó con una ayudantía a la que ingresé sin mucho encanto, pues hasta ese entonces no le tenía ningún aprecio a ser profesor/ayudante/etcétera. Apenas empecé me cambió la visión al respecto. Conocí mucha gente nueva y valiosa y aprendí que no hay mejor sensación que cuando enseñas algo que a tus alumnos les sirve. Y cuando te agradecen. Desde entonces tengo la sensación de que algún día haré clases universitarias—de Medicina por supuesto—. Actualmente sigo haciendo ayudantías del mismo ramo: Laboratorio de Histología para Medicina en la Universidad Andrés Bello.

No cabe duda alguna sobre la razón que tenía Aristóteles al decir "hemos de honrar a un profesor más que a un padre; mientras que un padre le otorga vida al niño, un profesor le otorga una buena vida". Aristóteles creía que para tener una vida provechosa la educación era necesaria, pues le proveía al sujeto la capacidad de pensar (no tan solo procesar información). No podría estar más de acuerdo con eso. Aún así tengo mis objeciones respecto a Aristóteles, dado que los padres—mejor dicho, los buenos padres—también juegan el rol de educadores, y sus enseñanzas abarcan muchos más ámbitos que el academicismo.

Una de las razones por las que también creo que los profesores deberían ser honrados con mayor ímpetu que muchas otras profesiones es por el hecho de que la enseñanza nunca ha sido una profesión elite. En el mundo contemporáneo, el status de un profesor es menor a otras profesiones que disfrutan de sueltos más altos. Claramente este error está producido por esa conducta estúpida que tenemos de admirar solo lo que produce más dinero, sin darnos el lujo de ver más allá. Esto es lo que más me apena, por que profesores buenos y con vocación no son tantos como creemos, y muchas mentes que podrían haber ofrecido tanto si hubieran seguido su vocación pedagógica se han desviado por un camino más fácil hacia la riqueza económica.

Salud en Chile

2008-11-02T22:20:00.001-03:00

Todos sabemos como está la cosa en los Estados Unidos. ¿Que será de nuestro país? Últimamente me he preguntado si somos el padawan de la gran potencia norteamericana. La crisis nos golpeó, de eso no cabe duda. Entonces, ¿cabe preguntarnos si lo mismo ocurrirá con su sistema de salud "pública"?. Nótese que pongo pública entre comillas por que su sistema de salud no tiene nada de público. Millones de personas del sector público no tienen seguro. Y en USA no tener seguro equivale a solo una cosa: problemas. Si no tienes seguro—es decir, si no estas afiliado a una HMO (o "Health Maintenance Organization"... ¿Pueden creer lo caras de raja que son?)—tienes dos opciones cuando caes víctima de una enfermedad o accidente:

Morir.
Endeudarte hasta que desees estar muerto.

Aquí en Chile la situación no es tan extremista, pero tampoco diría que nuestro sistema de Salud Pública es uno de los mejores. El sector público también se las ha visto negras. Todos vimos lo que ocurrió en el sur, donde no se diagnosticaron cientos de casos de SIDA, cosa que no para nada difícil, solo se necesita un protocolo y gente que lo siga (del primero si había, del segundo... no). Hace un poco más también ocurrió lo del intercambio de recién nacidos.

Cosas así pasan; no digo que estén bien pero no creo que sean motivo suficiente para condenar el sistema de salud en Chile. Si podemos condenarlo por sucesos que ocurren en el día a día: gente muere en los hospitales por falta de recursos (tanto humanos como monetarios). FONASA no asegura mucho. El AUGE quizás haya ayudado un poco pero, en la práctica, no me gusta mucho.

La cosa en Chile también es sencilla: si tienes plata y suerte—digo suerte por que aunque tengas plata no te va a servir de mucho si tienes cáncer o un defecto congénito—las probabilidades son que tu salud será buena. Si no tienes plata ni suerte... Chao papá.

Es injusto y punto. La Salud debería ser un derecho, no un lujo. Pero ¿Como hacerlo? Todos se preguntan lo mismo. No es fácil, por que a fin de cuentas, la salud es un negocio. O así lo ven quienes tienen el poder de hacer cambios. ¡Así es! Estos ingenieros comerciales, analistas y políticos no parecen interesarse mucho por la salud del chileno (a excepción de la suya) sino por el dinero. ¿Ven? El cuento es muy parecido a lo que parece en Estados Unidos, solo que aún no hemos llegado al borde del acantilado, pero nos estamos acercando.

Antes de que digan "es re-fácil criticar, lo difícil es dar una solución" les propongo mi solución. Eliminar la división entre lo público y lo privado. Eliminar la diferencia entre clínica y hospital. Todos tienen en acceso al mismo servicio en el mismo tiempo y de la misma calidad. ¿Como? Socializando la Medicina. Que los médicos trabajen para el gobierno. Que haya un sistema de "logro y recompensa" en el quehacer médico para motivarnos a ayudar al menos afortunado económicamente (porque está claro que la conciencia no es suficiente). Que todos paguemos por la salud de todos, a través de los impuestos. Que aquellos que tienen más dinero se rajen por los que tienen menos, pero que todos pongamos un grano de arena. Suena como un sueño, pero es un sueño que se ha hecho realidad en países como Francia e Inglaterra.

Solo nos queda esperar a que sigamos el ejemplo de los buenos y no el de los malos.

Delirium Tremens 2.0

2008-10-30T18:26:00.001-03:00

Oops... Estuve ocupado con la Universidad, con mi nuevo blog, con mi vida, etcétera.

Aprovecho de hacer un poco de publicidad a mi nuevo proyecto, un Blog más "formal" y mucho mejor estructurado que este espacio caótico. Espero que se den una vuelta, es un blog donde escribo sobre cosas más útiles y menos personales como Tecnología, Salud, la Web, Gadgets, Sexualidad, Tragos y cosas muy variadas—pero a la vez apasionantes—. Les presento:

WireFull.net | Un Blog para Desenrredar la Web... y la Mente.

No estoy seguro de si alguien en realidad lee esto... En un Post anterior recibí un comentario muy especial. Lamento decirle a esa persona desconocida que lo leí recién, pues había dejado abandonado este Blog. Debo admitir que quizas fue ese comentario el que me dio las ganas de revivir Delirium Tremens.

Les doy la bienvenida nuevamente. La temática del sitio seguirá siendo la misma, un lugar donde publicar mis secretos más íntimos y mis pensamientos ocultos. Por mientras les dejo una frase que me cautivó (acabo de leerla) y una de mis fotografías favoritas:

A person who does not think about life is like a stranger mapless in a foreign land.

Mis Raices

2008-03-17T22:57:00.002-03:00

Hace unos meses porfín supe la verdad sobre mi familia... Y la razón porqué nosotros jamás tuvimos "Reuniones Familiares", y porque en año nuevo y pascua las familias que nos acompañaban estaban unidas solo por amistad, y no por apellido. Antes pensaba que mis padres eran algo egoístas o que simplemente no estaban ni ahí con sus familias, y me siento pésimo por haber pensado tal cosa. Me llené de prejuicios y nunca me di el lujo de averiguar la verdad antes de criticar a mis padres. Me arrepiento. Hoy supe la verdad de la familia de mi madre, con la que tengo menos contacto, y me arrepiento de haber sentido pena por la muerte de mis abuelos maternos (quienes a penas conocía), me arrepiento de no haber escupido en su tumba, porque eso es lo que se merecen.

Mis dos abuelos maternos fueron unos reverendos hijos de puta que no se merecen nada. Lástima que no lo supe antes, porque de haber sido así hubiera yo mismo matado a esos dos bastardos

Revivir

2007-10-10T18:47:00.000-04:00

Y ahora puedo armar los pedazos del pasado. Coleccionar las piezas del tiempo que hemos vivido juntos. Hemos escrito una bella historia. Cada uno pensando en sus problemas, en sus amores, en sus promesas. Cada uno buscando el amor, sin siquiera imaginar la posibilidad de que podrían encontrarlo ahí mismo. Gracias a ese pasado por habernos enseñado tanto uno de el otro. Te conocí como he conocido a pocas personas. Conocí todas tus caras, y ahora las amo todas. Tú me conociste, con mis valores, con mis defectos. Te vi crecer, tan cerca de mí, y no pude ver lo hermosa que eras. Angustiado, me perdí en la niebla y fue ella misma la que me impidió ver el brillo de tus ojos, y me arrebató el aroma de tu piel. Con ella olvidé a mentir. La amo. Me cuesta creerlo. Cuesta creer en el destino, en la suerte y aquí estoy. Siento esa llama adentro; siento como arde. No quiero que salga de mi corazón, ni de mi cabeza. Que se quede dando vueltas en ella y que me llene de palabras, de gestos, de caricias y de besos. Que me ha escribir poemas y canciones de amor hasta que mis dedos supliquen piedad. Que me haga llorar. Que me haga reír. Que me haga agradecer y que me haga perdonar. Soy su dueño y su prisionero. Ella es mi musa. El producto de una búsqueda exhaustiva, de una voluntad inquiebrable, pero rasguñada por los tropiezos. Nada de eso importa ahora, por que aferrado a su cintura me siento vivo.

Love burns Brighter than Sunshine

2007-10-03T10:15:00.000-04:00

"I never understood before I never knew what love was for My heart was broke, my head was sore What a feeling Tied up in ancient history I didnt believe in destiny I look up you're standing next to me What a feeling What a feeling in my soul Love burns brighter than sunshine Brighter than sunshine Let the rain fall, i don't care I'm yours and suddenly you're mine Suddenly you're mine And it's brighter than sunshine I never saw it happening I'd given up and given in I just couldn't take the hurt again What a feeling I didn't have the strength to fight Suddenly you seemed so right Me and you What a feeling What a feeling in my soul Love burns brighter than sunshine It's brighter than sunshine Let the rain fall, I don't care I'm yours and suddenly you're mine Suddenly you're mine It's brighter than the sun It's brighter than the sun It's brighter than the sun, sun, shine. Love will remain a mystery But give me your hand and you will see Your heart is keeping time with me What a feeling in my soul Love burns brighter than sunshine It's brighter than sunshine Let the rain fall, I don't care I'm yours and suddenly you're mine Suddenly you're mine" Aunque he estado escribiendo menos, he estado viviendo mucho, mucho más.

Noche de Primavera

2007-09-06T12:31:00.000-04:00

La ropa estorba en esa situación. Tal lecho no conoce el frío, solo el calor natural de los enamorados que reposan en él. Una cámara fotográfica escondida en el armario se arrepiente de no poder presenciar el magnífico encuentro, pues en ese momento la pareja es una verdadera obra de arte. El hombre le susurra secretos de amor, mientras la mujer cierra los ojos y esboza una sonrisa pícara. Ella también susurra palabras cálidas que atraviesan la mente del joven cual cuchillo sobre mantequilla. Están cegados del deseo ardiente de unir su piel y sus bocas en un ritual imperecedero. Ambos han esperado ansiosos aquel momento. Las manos de él recorren su piel blanca y suave. El cuerpo de ella se mueve lentamente, siguiendo la bella armonía de su respiración y sus latidos, ambos acelerados al extremo. Sus bocas están deseosas de besar y morder hasta el último rincón del cuerpo de su amante… y esta noche aquello no será tan solo un decir. La temperatura sube a cada minuto. La piel de sus cuerpos desnudos se humedece y pequeñas gotas comienzan a patinar por los largos cabellos de la hermosa mujer. A través del vidrio de un par de copas de tinto, que reposan vacías en el escritorio, puede verse como sus pechos están rígidos por la embriaguez de placer, mientras él con su boca los devora ávidamente. Después de tales minutos de jugueteo, ella está lista para la unión de sus cuerpos, y él reconoce aquella señal etérea casi como un erudito del lenguaje. El contacto de sus sexos hace que desprendan dulces gemidos de éxtasis mientras siguen besándose. Ella lo abraza fuerte; ahora son uno solo y se mueven al son de una música invisible para los demás, pero fuerte y clara para ellos. Él se apoya sobre ella y concentra toda su fuerza en sus brazos y en su pelvis, hipnotizado por el roce y la fricción de aquel contacto, mientras que ella usa sus manos para brindarles placer adicional y llevar el ritmo de la orquesta, con el fin de que ambos lleguen al ápice del deseo. Por un momento dejan de ser humanos y se convierten en animales, salvajes y sedientos. La noche transcurre rápida y sabrosamente. El delicioso orgasmo que llega es incomparable con los del pasado, una erupción de gozo capaz de alcanzar las estrellas. Esos segundos fugaces de delirio capaces de saciar la sed acumulada por años. Por más furtivo que sea, los vuelve perfectos entre si y los hace ver que han encontrado a su complemento, a su mitad. Una vez que el movimiento ha cesado y sus latidos se han normalizado, el tiempo se detiene y los amantes se sumergen en un profundo trance. Después de aquella experiencia inolvidable, sus ojos vuelven a encontrarse entre tal desorden. La pareja sonríe con el encuentro de esa mirada tierna. En el fondo siguen siendo niños. Niños que han crecido lo suficiente como para poder jugar al amor.

Sorpresa

2007-08-31T09:52:00.001-04:00

La primavera llego antes de tiempo y con el pasar de los días, ha ido lavando el dolor y la pérdida. Los días calurosos son perfectos para verla brincar y sonreir, mostrar su piel blanca y sus cabellos castaños. Hablo de una nueva... Una de la cual no había escrito nunca, pero he pensado mucho. Una mujer (porque niña no es) que llegó hace tres años a mi vida, buscando nada más que un cigarro. Una hermosa amistad nació ese día, casi sin querer, y durante todo ese tiempo fue mi confidente, mi compañera, mi mano derecha. Antes también la habia visto, a lo lejos, sin imaginar que un día nuestras bocas se encontrarian. Quizas estaba ciego, quizas estaba esperando el momento oportuno. Y la espera ha brindado frutos! Esta chica es un tren. Con su sonrisa ha traido la primavera. Esa boca puede mover montañas. ¡Me da escalofríos! Me vuelvo un niño con ella; ineguro y travieso. Es una noticia maravillosa. No olvidaré ese 24 de Agosto.

Malas Nuevas Locas

2007-08-20T20:07:00.000-04:00

Perdí a una... Aunque algo de orgullo me queda, me porté como todo un caballero. "Me la jugué" como dicen. Flores, poemas, citas, baile y todo. Y no es que no haya sido suficiente, pero hay cosas con las que uno no puede luchar, así de simple, así de cruel. Mala suerte, que su mejor amigo, un rival que me llevaba mucha ventaja, terminó por ganar. Si Dios existe, es un niño con una lupa, y en este momento se ha decidido a enfocarla en mi. No todo esta perdido. Aún sigo a medio paso del amor, pero estoy perdiendo la fe... y las ganas. Pero ¡Paciencia! ¿Que hacer? Luchar. Como dijo Fito (¿quien más lo diría?) "Andar duro pero armado hasta los dientes por la vida, pues no hay otra, lo tenemos que hacer ". Si no fuera porque he conocido flacos que se encuentran peor, cabros cuyos zapatos no me gustaría poseer, ya me habría rendido. El beso de esa niña hermosísima y triste me dará fuerzas, penas y material para escribir, incluso si dura solo por un rato . Hasta entonces, supongo. PD: ¡Un brindis por aquellos que no nos rendimos, incluso cuando todo se ve oscuro, cuando todo se ve negro! ¡Salud! Ahora si que este espacio se ha ganado su nombre: Delirium Tremens.

¿Dejarse Llevar o Arrojarse al Vacio?

2007-08-18T18:29:00.000-04:00

Vienen en hordas de confusión y haces de esperanza. Vienen a ofrecerte pasión entre la penumbra de la noche, y luego se van, pero no se van solas, se van con un pedazo de tí... Un pedazo que no te devolverán jamás. Son como ladronas de la noche, sensuales y sombrías. Con una sola mirada te dejas llevar y te liberas de todas las cadenas que te atan a la tierra. Entre toda la confusión que hay en mi cabeza, llegan nuevas preguntas y se agotan las respuestas. Los árboles pronto florecerán, sin embargo no veo signo de vida en el aire, solo unos destellos de alegría que se ven opacados por la frustración a la que preceden. Mi vida se resume en altos y bajos; un miércoles me deslizo en el hielo pensando cuanto me gusta la mujer que se desliza a mi lado. Un viernes abrazo a otra mujer, anonadado por una oportunidad que jamás había pensado en conseguir. Un sábado miro sin mirar, pensando en tantas cosas, sin poder ordenarlas, sin poder tomar control. Pienso en una boca, y llega otra, más dulce, pero a la vez muy amarga, una boca llena de dudas y riesgos, llena de inseguridad y lágrimas. Y no se si es culpa mía por sucumbir ante un beso de tal magnitud, por arriesgarme con la verdad, o solo es ese puto infortunio que se rehusa a dejar este lugar. Ambas opciones me parten el alma y me hacen preguntarme una y otra vez que mierda estoy haciendo, que es lo quiero y si alguna vez lo obtendré o tendré que seguir batallando en una lucha sin fin. Una lucha que me tienta a dejar todo y arrojarme al vacío. La impotencia de no poder hacer nada. La besé y le entregue un pedazo de mi, no se lo llevó, yo se lo entregué, pensando en que con eso podría reparar el corazón roto de esa muchacha que vive sumergida entre sollozos, pero que sigue siendo hermosa. Al parecer o su corazón estaba más roto de lo que creía, o el pedazo que le entregué no fue suficiente, de todas formas, todos perdemos y nos quedamos sin nada, parados en el limbo. Quizás es que lo hermoso está en las cosas simples, y yo, en cambio, me esfuerzo por encontrar la complejidad, por meterme en agujeros de los sé que no podré salir. Nuevamente la vergüenza y la auto-humillación de haberme hecho la ilusión de que las cosas comenzaban a mejorar. ¿¡Cuando aprenderás!? Me grita una voz en mi interior, la misma voz que hace unos segundos me contaba dulces cuentos de dos chiquillos que escribían juntos en las estrellas en una noche eterna, libres de la preocupación que los esperaba en la ciudad, libres del humo de cigarros, las penas y gente malvada. Así es: ¡Traicionado por mi propia consciencia!

Cuando hablamos de Amor

2007-08-15T22:06:00.000-04:00

"No se que hablamos, cuando hablamos de amor." ¿De dicha? Esa que sientes cuando lo descubres. Aquella que abrazas cuando piensas en esa persona, cuando encuentras que te corresponde, cuando la miras directamente a los ojos, y ella te devuelve esa mirada con una sonrisa, una sonrisa que vale más que todo el dinero del mundo, que justifica todo el mal y la oscuridad de nuestras vidas. La felicidad que llega, como una explosión, con el primer beso. No se compara a la melancolía que llegará con el último. ¿De esperanza? Cuando lo imposible ocurre. "Jamás podría estar con ella" te dijiste al verla por primera vez, y en un abrir y cerrar de ojos ahí están, abrazados en la alfombra, revolcándose en su dicha. Donde las caricias reemplazan las palabras. Aunque las esperanzas sean falsa, nos dan fuerza para luchar y nos impulsan a vivir, a superar, cuando todo parece mal. ¿De tristeza? Cuando se termina o cuando no alcanza a empezar. La humedad que trasciende un centenar lágrimas saladas. Gotas de agua amarga. Lágrimas que brotan cuando el amor escapa y te deja solo. La culpa que cual veneno recorre las venas y nos llena de dudas ¿Que hice mal? ¿Que no hice? ¿Porque? ¿De aventura y hazañas? Donde los hombres dejan de ser hombres y se convierte en estrategas, en héroes, capaz de hacer lo imposible por conseguir su objetivo. Nada hemos de envidiarle a Ulises, a Odiseo ni a Romeo. Pues cuando una Penélope llega a nuestras vidas, todos nos polifmorfamos en algo mejor. Algunos optan por el camino del cuidado, se vuelven calculadores. Planeando todo, solo para darse cuenta que el amor no es una ecuación, no tiene solución. No hay caso en intentar resolverlo, pues está hecho solo para vivirlo espontáneamente. ¿De pasión? Sientes la adrenalina y el deseo, elixir ardiente y fugaz, correr por tu piel, concentrarse en la punta de tus dedos, ansiosas por tocar, en tus labios, ansiosos por besar, por morder, en tu ojos, ansioso por mirar, por descubrir. Cada centímetro de la piel lo pide a gritos. Nos vuelve románticos y caballerosos. Nos llega a nuestras raíces, nos convierte en animales. ¿De soledad? Ese sentimiento de frustración que se apodera de los infortunados. El peor de los castigos para muchos es la soledad. Hay quienes se regocijan en ella, encontrando inspiración y armonía, pero la soledad aburre. Las horas pasan a ser días, los días meses y los meses años y los años convierten lo que una vez fue rosa, en gris, lo que una vez olía a flores, en vinagre, lo que sabía dulce se vuelve rancio. No hay en esta tierra hombre o mujer que esté destinado a estar solo, y si lo está, no hay quien se resigne a tal destino. Hace una semana pensé que se trataba de hazañas, hace unos días, fue de felicidad mezclada con tintes de tristeza, hoy, creo que hablan de esperanza, pero quizás mañana hablen de soledad, o tal vez de pasión.

Amargo Despertar

2007-07-28T19:35:00.000-04:00

Me desperté tirado en el suelo, con un fuerte dolor de cabeza. Al principio no pude ver nada, pero a medida que mis ojos fueron captando lo poco de luz que había en la habitación, me vi forzado innegablemente a ahogar un grito de horror. Mi esposa estaba tendida a mi lado, pero sin vida. Su semblante apenas era visible, en parte por la oscuridad de la noche y en parte porque toda la sección izquierda de su cráneo había sido arrancado. Aún así su expresión era fácilmente distinguible; no había sido una muerte tranquila, como le era merecido, sino una muerte colmada de sufrimiento y delirio. Estuve un tiempo interminable contemplando su cuerpo, intentando comprenderlo, hipnotizado por el carácter macabro de aquella imagen, hundiéndome en la demencia. No tuve el valor para cerrarle su único ojo (pues el otro había desaparecido), como hubiera hecho un esposo decente, el miedo siempre vence, y aquel miedo vencía a todos los otros. No era como el temor que se experimenta al ser sorprendido súbitamente, estando solo en la oscuridad o caminando en un callejón sin salida, sino que era el verdadero horror, aquel que avecina una muerte apocalíptica, en la que el alma, deteriorada, ha de vagar por la eternidad. Tampoco pude tocarla. Su cuerpo estaba infestado por un centenar de diminutas larvas blanquecinas, como si el proceso de putrefacción se hubiera acelerado, o como si yo hubiera estado inconciente por mucho más tiempo del previsto. Mientras clavaba mis manos en mi rostro y las lagrimas bañaban mi ropa, ya teñida con sangre, intenté recordar como había llegado a ese lugar. Hace tan solo unos meses la amenaza del terrorista que se llamaba a sí mismo como el “Inmemorial” parecía inmensamente distante, por no decir inalcanzable. Aquellos “asuntos” siempre llegaban a este pequeño pueblo como leyendas de una época diferente; fue esa razón la que me convenció en continuar con mis estudios aquí y dejar la civilización moderna en búsqueda de retiro y aislamiento. Por decirlo así, frente a la caída de las torres gemelas o del asesinato de los supuestos “líderes del mundo” esta gente compartió, con suerte, un “Que lastima”. Pero hace unos días, no estoy seguro cuantos, mis nuevos hermanos y compatriotas conocieron el verdadero significado del terror. Intente calmarme, siempre cuidadoso de no emitir sonido alguno. Las aberraciones, aunque mudas y silenciosas en toda acepción, poseían un sentido del oído normal… “Pueden oír, pero no ser oídas” se me ocurrió, como un buen titulo para una primera portada del diario matutino, aunque sonaba idílico, tenía la impresión que no habría nunca más un nueva edición del periódico “El Enunciado”. - Concéntrate. No pude impedir el susurro. “¿Dónde estoy?” y “¿Cuánto tiempo llevo inconciente?” eran mis principales incertidumbres. Tuve que dirigir mi vista a otro lugar; pensar mientras observas el cadáver putrefacto de tu único ser querido no resulta de lo más eficiente. Un sonido rompió mi meditación. Algo pesado cayó al piso, produciendo un sonido duro. El miedo comenzó a invadir cada pulgada de mi cuerpo, dejándome paralizado. Solo tuve tiempo para tumbarme nuevamente en el suelo, antes de que todo se oscureciese. Era alguien… o algo. Eso se arrastraba hacia mi. Reptaba. Una sombra de gran tamaño, negra como la penumbra, que alargaba seudópodos de oscuridad, cubriendo todo el lugar. - Corre. Juré que era la voz de mi amante, que provenía de su cuerpo carente de vitalidad. Sonaba imposible. Una ilusión, quizás, pero no importó que hubiera sido, pues fue lo que me dio el impulso para hacer un esfuerzo más. Vencí el miedo, parcialmente… No podía mirar a la criatura, una fuerza invisible dentro de mi cabeza me privaba de la perversión que se alzaba a unos pasos de mí, como si supiera que aquello era lo mejor, pues ver algo así sería suficiente para morir, acaso por un paro cardiaco (el camino fácil) o paulatinamente. Alejando todos esos pensamientos de muerte y caos, me levanté. Corrí salvaje y desesperadamente. Salí de aquella habitación, que resultó ser una casucha en el centro del pueblo, para dar a la Plaza del Sol. Una especie de escuadrón especial se encontraba ahí, casi esperándome. Al ver como dirigían sus presuntuosas armas a aquello que me seguía los talones, me arrojé al suelo. Cientos de balas volaron sobre mi cabeza con un leve silbido, dejando una estela de sonido en el aire e impactando contra la bestia negra, que cesó todo movimiento. Ese hubiera sido el final feliz. ¿Se han preguntado por qué la mente es como una madre protectora? Tierna y preventiva, pero a la vez traicionera. En ese momento me lo pregunté. El escuadrón no habia llegado nunca. No me había salvado. Aquel final había sido un un final feliz, un sueño. Pero la realidad no siempre es feliz y lo real era que, mientras me levantaba del suelo, listo para huir, una garra me sujetó de la pierna derecha, incrustando las uñas en la carne viva. Aullando de dolor, caí de nuevo al frió suelo, golpeándome con un mueble de madera en la sien, perdiendo el conocimiento. Antes de caer en la inconsciencia pude ver a mi esposa, sin expresión alguna en su fascie, pero aún así viva, sujetar mi pierna con una de sus manos, manchadas en sangre. El aturdimiento duró solo un segundo, lo suficiente como para dejarme soñar aquel final anterior, aquel final dichoso. Fue el dolor quien me despertó, el dolor que sientes cuando tus entrañas son engullidas por algo.

Schemes and Plans

2007-07-26T14:39:00.000-04:00

El hombre está impaciente. No es el miedo lo que lo domina, es la curiosidad. Ese leve temblor antes de que se libre una batalla, ese desconcierto que le revuelve las entrañas. No es el miedo lo que rige sus pensamientos, es la duda. Con suerte esa flor sin nombre habrá llegado a su destino. "Las cosas que un hombre hace en pos de la conquista" - dice para sí. Con suerte, aquella flor anónima cumplirá su cometido. Él lo ha planeado cuidadosamente. Lo ha planeado una y otra vez en su cabeza. Casi como una premonición del futuro. Ha soñado con la escena, cual obra de teatro. Ha soñado con centenares de escenarios, algunos buenos, otros malos. Para él es más que un juego, aunque sabe que ellos, igual que todos, siguen siendo jugadores. Es que para él hace mucho que dejó de ser simple diversión. Ahora es más; ahora es su vida. El tiempo de juegos ha pasado; él ya no es un niño. Antes era todo diferente, todo más fácil. Menos frustración y más éxtasis. Carpe Diem. Ahora el fracaso penetra la piel y la mente, y se clava en su corazón. Las noches desde que su plan ha sido puesto en marcha han pasado lentas y turbulentas. Se pregunta que será de ella. Recuerda aquellas hojas que ha escrito pensando en lo mismo, pensando en ellos. Sin embargo todas esas palabras no han sido suficiente para cesar su sed de pensamiento. Su sed por ella. Podrá sonar complejo, pero lo que el quiere es simple: saciar la sed. Embriagarse de ella hasta no querer más... por un rato. El no habla ni piensa de sexo. Mucho menos y a la vez mucho más. Solo quiere un beso. Un beso tibio, una caricia tierna significan mucho más para él. Y eso no lo hace menos hombre; al contrario. El hombre está impaciente, pero se mantiene optimista. Sabe que solo le queda esperar, pero la espera es tan sabrosa como la gloria por venir, y es por eso que no siente miedo.

Weirdo?

2007-07-19T15:58:00.000-04:00

Esos cabellos que como miel endulzan la vida han abierto una herida que no había alcanzado a cicatrizar siquiera, porque todo lo que me hace bien siempre me hace mal. Mi fuga fuera de la ciudad ha sido mi condena, pues lejos de la capital, donde apenas se escuchan mis palabras, incluso al gritar, ella quizás esté haciendo una mala movida. Más yo no podré detenerla, pues ese no es mi juego. Habrá que dejar las cosas a la suerte, esperar que la balanza se torne a mi favor, a favor del espectador y no de los jugadores. Espesa es la niebla en la que se esconde el futuro. Sin embargo, el gélido viento de Pucón, no es eterno. Y mientras cae esta lluvia que no parece tener fin, una voz que recuerdo a la perfección llega desde el pasado. Un leve susurro. Un par de palabras que me hacen olvidar por un rato el Hold'em Poker y las preocupaciones y me ponen de cabeza a vomitar palabras y canciones. Y es la primera vez que escucho de una derrota que tenga un final feliz. Y ahora, es cuando más me reflejo en las letras de un grupo que descubrí gracias a la misma voz que me hace volver a mis vacaciones. Me voy cuenta que le debo varias cosas, al contrario de lo que pensaba. "When you were here before Couldn't look you in the eye You're just like an angel Your skin makes me cry You float like a feather In a beautiful world I wish I was special You're so fucking special But I 'm a creep I 'm a weirdo What the hell am I doing here? I don't belong here I don't care if it hurts I want to have control I want a perfect body I want a perfect soul I want you to notice When I'm not around You're so fucking special I wish I was special But I'm a creep I'm a weirdo What the hell am I doing here? I don't belong here She's running out again She's running out She run, run, run run Run Whatever makes you happy Whatever you want You're so fucking special I wish I was special But I'm a creep I'm a weirdo What the hell am I doing here? I don't belong here" He pasado toda una vida intentando ser más, coleccionando máscaras y mentiras para poder creer que soy esa figura invencible. Como una hoja de papel mache, desde lejos parece fuerte, pero con el menor soplido se derrumba. Quizás me estoy enfocando demasiado en la foto equivocada, y es hora de cambiar el objetivo y aceptar lo que es y será así (que no es lo mismo que rendirse). Todos queremos ser más, pero no podemos afligirnos por no lograrlo. Total, nada puede ser tan malo...

Mi Vida sin Ellas

2007-07-16T12:48:00.000-04:00

Y ahora que estoy solo, y ha muerto una promesa, una confesión se extingue con el tiempo y ahora se ha vuelto cenizas. Palabras bonitas que se ahogan en un mar de dudas, problemas y espera. Y ahora que estoy solo cenizas que corren cerca mío, cenizas que las llevo a todos lados, como mis cigarros y mi cámara. El aire dulce y puro del hermoso sur de Chile me limpia un poco la vista, y veo a un muchacho abrigo negro y ojos infantiles que piensa en otra mujer. Una más parecido a él. Sin tantos problemas, sin tantas dudas. Una nueva promesa. La muerte de una amiga lleva al nacimiento de otra. La paradoja de los opuestos, según otro muchacho de ojos similares, pero con ese brillo que puede verse desde años luz... Ah! Este segundo muchacho está enamorado. Y quizás eso le falte al primero (porque esta claro que al otro no le sobra): Brillo. Porque dentro de esos ojos, y dentro de esa sonrisa de cristal, hay un espíritu igual de fino, igual de débil y quebradizo. Un espíritu que se ha ablandado con el pasar de los meses. El pasar de demasiados días sin amor, sin gloria. Años grises, años no muy buenos ni muy malos. Sus ojos no muestran esa luz, al contrario, están opacos por la continua falta de algo. Le falta un poco de ella. "Ella" es un concepto abstracto. Ella es un sin fin de matices, de colores, de recuerdos, de sueños y de fantasías. Algunos que se han cumplido, pero ya muchos se han olvidado. Ella es pasado, presente y quizás futuro; ella fue, es y será. Fue esa promesa rota, ella es una nueva esperanza, la muchacha de miel y risas que ha aparecido en su vida sin querer, esa que él piensa con los ojos opacos perdidos en el horizonte, mientras prende un cigarro; reflejo en respuesta a la llegada de recuerdos amargos del pasado no muy lejano. ¿Que estoy haciendo? Me pregunto mientras escribo, él se pregunta lo mismo, sentado en una banca bajo la lluvia del sur. Sabe que esa su mayor falencia, su peor enemigo. Esa inocencia; su imaginación... pensando que tendrá una oportunidad con ella, sabiendo que es muy probable que no sea así, pues para él el amor un desafío difícil y doloroso. Pero no nos pongamos pesimistas. Los vientos cambian y la primavera se acerca. Un solo café, suficiente para mirarla a los ojos, susurrarle unas palabras y cambiar el curso de las cosas. Sonríe en medio de su drama, sabiendo que ha de ser así. Sean falsos o verdaderos, esos sueños son los que hacen parecer que su corazón aún siguiera. Ese cosquilleo, esos pensamientos inundados de finales felices son los que pintan y saturan el paisaje que lo rodea y hacen que todo parezca vivo. El cigarro se apaga, y se da cuenta que sus manos están apretadas, aferrándose a la posibilidad, por más pequeña que sea, de que nuestros sueños se vuelvan realidad.

Andrea

2007-07-15T11:24:00.000-04:00

Ayer me comunicaron la horrible noticia de que una ex-compañera había muerto en un accidente automovilístico. Ella iba en el paralelo. Habíamos hablado un par de veces, íbamos en el mismo electivo. Era joven. Era copiloto. El auto quedó destrozado... Cuando me lo dijieron no me dió pena. Muy poca gente sabe como reaccionar frente a estos casos y yo no soy uno de ellos. No lloré. Fue un shot de anestesia. Me entumecí y, después de que pasaron unas horas y tuve la oportunidad, dedique un tiempo para pensar sobre el incidente, y sobre todo lo que conllevaba. La familia, la pareja, los amigos, la conciencia de la piloto (que, gracias a dios, sobrevivió). Pero lo terrible no era que iba a ser de sus vidas, era que la vida de ella ya no sería más. A veces uno toma la vida por hecho. "For granted". Siendo joven, uno ve la muerte tan distantes... hasta que nos pasan cosas como esta, o les pasa a alguien cercano. Uno vive siempre buscando más, queriendo más, mirando con deseos lo del otro, con celos, envidia. ¿Acaso nos detenemos por un momento para decir gracias? Gracias por estar, por ser, por tener la oportunidad de querer más, de buscar. No hablo de dar gracias a dios, simplemente darlas... sentirse agradecido. Ser un poco más feliz por vivir. Levantarse cada día como si fuera el último. Eso sería una buena filosofía ¿eh? Carpe Diem. Tendemos a dejar las cosas para después, para mañana, pero no siempre hay un mañana. En mi carrera nos enseñan lo importante que es el valor de la vida, pero no aplicas esos conceptos en ti mismo hasta que te pasa algo como esto. Hasta que ves la muerte. La muerte nos hace pensar en la vida y viceversa. *Conduzcan con cuidado. Sean responsables con ustedes mismos y con los demás*

Unos y Otros

2007-07-09T20:21:00.000-04:00

Suenan las notas de una guitarra novata, notas de una canción que trae recuerdos del pasado, y que bañará de colores recuerdos del futuro. Las cosas cambian. La gente cambia. Nos olvidamos de unos y conocemos a otros. Y los unos tomarán el papel de los otros y viceversa. El tiempo y la vida son un flujo de momentos, de experiencias, de alegrías que parecen cortas y frustraciones que parecen largas. Unos tiempos de soledad que nos ayudan a pensar, a reflexionar y a fijarnos en el caer de las hojas y otros tiempos de compañía que nos hacen sentir la suavidad de la piel y olvidarnos de todo, de los unos y los otros. Risas y lágrimas, risas que lloran y ojos que ríen. Lloro porque he olvidado, y río porque he descubierto. El ritmo cambia, nuevas melodías comienzan a sonar. La guitarra se apaga y un piano inunda los oscuros rincones de un salón. Un salón que se ilumina con la voz de un argentino viejo y sabio. "Lo importante no es llegar, lo importante es el camino". Un salón que se ilumina con la esperanza de que ella no sea la última. Nuevas preguntas y nuevas respuestas. La vida es preguntas y respuestas. Unas más que otras, por supuesto. No te duermas! Duermo con un ojo abierto. Con un rincón de mi mente alerta. El pasar del tiempo no tiene preferencias. El tiempo es imparcial, se va para todos, se lleva todo consigo, no le da más ni menos a nadie. El tiempo es duro; es un río que arrastra la felicidad y en un abrir y cerrar de ojos te sientes miserable. El tiempo es amable; te arranca de tus penas y te lleva al lugar indicado, al momento indicado donde sin querer cruzarás la mirada con ellos y ellas, unos serán tus amigos, fieles y queridos, y otras serán tus fantasías, tus deseos y tus sueños... y tus pesadillas. Llevo algo en mi corazón, pero ¿De que sirve si no pueden verlo? ¿Si yo no puedo verlo? Pasó el tiempo, y me nubló la vista. Quiero que lo veas me repito, pero ¿A quien le hablo? Ya no queda nadie aquí, solo sombras del pasado y luces del futuro, no le hablo a nadie y me grito a mi mismo. Tan solo es la lucha para no ser un muerto vivo. "Eso que espera en tu corazón, eso que espera salir... Eso que espera tal vez algún día te hará feliz". Aristóteles, el gran cretino, siempre tiene razón. Queremos ser felices. Ahora falta otro griego que nos diga como cresta.

Not afraid... Just worried.

2007-06-29T21:28:00.000-04:00

Por primera vez en mi vida siento que ya no tengo miedo. Miedo a fallar, miedo a que me vean por quien soy, por quien soy en realidad, en carne y hueso, fortalezas y debilidades. Miedo a la humillación, miedo a ser descubierto, desenmascarado. El miedo es algo poderoso, puede destruirte, reducirte a nada, pero también puede fortalecerse, hay quienes se fortalecen en el miedo, quienes lo infundan para sentirse más grandes. El miedo es complejo. Puede hacerte sentir lleno de fuerzas, listo para reaccionar, para responder, puede darte fuerzas que no conocías, puede obligarte a sacar una parte de ti mismo que nadie ha visto. Llega un momento en que te das cuenta que has vivido con miedo toda tu vida. Y es entonces donde te ves a ti mismo en el infierno. Mirarte al espejo y decir "Ese no soy yo... Ese no es feliz ¿Como podría ser yo, si yo si soy feliz?" Me creí mi propio cuento, me convertí en público y elenco a la vez. La oscuridad te sumerge, te olvidas de todo, te olvidas de ti mismo. El miedo es poderoso. Te deprimes. Llega el odio, el odio a ti mismo y a los demás. Pero, si tienes suerte, por una razón mística un hombre sabio te dice un par de palabras, palabras que de haber sido dichas en otra ocasión hubieran sido olvidadas, pero en ese minuto llegan a tu cerebro y te abren los ojos. Palabras como "En mi vida he aprendido más de mis errores que de mis logros", o "He pagado duro por ser quien soy y por ser como soy, aunque a otros les gusté o no, y no me arrepiento". Sientes tu espíritu levantarse y liberarse de los grilletes. Sientes que tu verdadero yo sale a la vista de todos, y sientes como ellos te miran diferente y se sienten sorprendidos al verte lleno de resplandor. Te das cuenta que la decisión es tuya, que tu tienes el poder de cambiar, para bien. Te conviertes en el escultor de tu persona. Todas esas cosas, por una razón mística, te dan el coraje para contárselo todo. No a cualquier persona; a ella. TODO. Todo a su tiempo. Luego de que ella lo sabe, por fin me siento libre. Mi vida no ha sido perfecta, y no es, y no lo será, pero ¿Debería importarme, cuando poco a poco siento que alcanzo la felicidad? Poco a poco, aún faltan pasos que dar, pero con la frente en alto, no te fijas en lo largo del camino, sino en el paisaje que te rodea. La vida no es una tragedía, ni un drama... Es más parecido a una comedia.

Jazzanova

2007-06-18T20:30:00.000-04:00

Fue como una playa de Ipanema cubierta de nieve blanca. Es como un paraíso de miel, es como una muchacha de miel, una pluma que cae sobre las aguas de marzo. Sientes una cálida lluvia de cabellos con olor a perfume. No a cualquier perfume; al que tu quieras. El saxo sale detrás de una cortina negra, sus notas ácidas inundan los cielos de ese edén donde las letras de titánes ya muertos siguen batallando eternamente. Acompañadas de un piano y de unas cuantas manos adiestradas en el arte de crear música, de fabricar placer. Eso es Jazzanova, una infusión de sueños y calores que derriten el cascarón humano y desprenden el alma, la liberan. Una guitarra acompaña con acordes y punteos silenciosos, furtivos. Una guitarra que algún día será mía, solo para regalártela. Un sabor rico, un sentimiento bonito, ganas de enamorarse. Un descubrimiento que no es nuevo y sí lo es, porque aunque algunos lo han visto, no se ha visto antes. Un verso precede la sombra de un personaje antiguo, pero jamás olvidado; "É a promessa de vida no teu coração". Te robaste el vestido, pero no el amor. Esto es Jazzanova!!! Es mi fantasía, el mejor regalo que podría desearles.

Interpretación

2007-06-05T21:27:00.000-04:00

El chasquido de un revolver lo devolvió a la realidad. Estaba entrando a su hogar. Había sido invitado por ella, tan solo para charlar un rato. El ya sabía que ocurriría. - Por fin vamos al gramo. Le dijo ante aquel sonido duro y frió del acero asesino, sin siquiera darse vuelta para enfrentar a la mujer a los ojos. No era necesario.Caminó cerca de la ventana y comenzó a pensar en aquel día. Resaca en la mañana. Una película en la tarde, sala llena, buena música. Afuera, el viento gélido del centro de santiago azotaba las ventanas del edificio. Poco podía verse producto de la espesa niebla, que parecía augurar una noche sin amor; sin gloria. Un escalofrío le recorrió la espalda. Había ignorado por mucho tiempo a la mujer. Era hora de enfrentar las cosas. - ¿Puedo fumarme un cigarro? Sacó sus Kent Silver del bolsillo de su chaqueta, y lo prendió con un rápido y entrenado movimiento de su Zippo. Pasaron los minutos y la muchacha le explicó sus razones. El porque de todo. A él no le pareció tan malo. Había superado sus expectativas, aunque sabía que el final era 1 solo. El cigarro ya se había consumido casi hasta el filtro. Ya todo se había dicho. No quedaba más. Cerró los ojos y se concentro en el pasado. Aquellas experiencias que habían vivido juntos, que no las cambiaría por nada, ni siquiera en ese momento; el momento de su muerte. Casi pudo escuchar la amarga melodía de un piano a lo lejos. Abrió los ojos de súbito. Nada había pasado, lo cual le preocupaba. La mujer sonreía dulcemente. - No lo haré, por ahora. Y para el fue el mejor regalo.

Sueños

2007-06-04T12:17:00.000-04:00

La oscuridad de la pieza dificultaba el caminar a través de los pasajes oníricos del mundo de los sueños. Una habitación en blanco y negro. Un hombre sin color tomaba fotografías. Un cigarro Lucky Strike reposaba en su boca, reseca por el vicio. Su cámara, negra como el azabache, se apoyada en un trípode. Apuntaba hacia la cama, donde yacía una mujer hermosa usando un vestido de gala de un color platino peculiar, un color que solo se ve en sueños. Su piel resplandecía con colores vivos y su pelo brillaba. Sus labios rosados eran fuente de placeres ya olvidados. Parecía que aquella mujer había drenado el color del resto del universo. Todo en ella era perfecto. Sus movimientos suaves y lentos; hipnóticos... La sutileza de sus manos y sus pies descalzos que danzaban al ritmo de una melodía muda jugaba con los pensamientos del pobre fotógrafo, que hacia lo que podía para concentrarse en su tarea. No se atrevía a mirarla a los ojos. Escondido tras su cámara la devoraba con la mirada, pero fuera de ese refugio era un cobarde, un Don Nadie. En la penumbra de la habitación resaltaba un cenicero colmado de colillas, el techo de la habitación estaba inundado en niebla y humo de cigarro. El único sonido eran los numerosos clicks producidos por la cámara negra. Quería hablarle. Quería besarla. Quería botar el trípode con un movimiento varonil y vivir felices para siempre. Pero esa noche sin héroes en el cielo no era para él. Él era un instrumento, un peon en una juego de reyes; decorar la hermosura y perfección de la muchacha vestida de plata. Al despertar, me di cuenta de algo. Ese vestido era de color gris... Gris "palo de golf" como había odio la noche anterior. Creepy

(Falsa) Esperanza

2007-05-28T20:47:00.000-04:00

Es difícil dejar escaparte... Es difícil olvidar. A veces, a pesar de todo el daño y la pena que se siente, nos negamos a olvidar, porque sabemos que, no hace mucho tiempo, fuimos también felices y aunque los recuerdos son buenos para acecharnos, incluso en sueños, también nos definen. Sin recuerdos no seriamos nada. Nuestra identidad se forja en nuestro pasado más que en nuestro futuro. ¿O es mejor olvidar? Borrarte, como hizo tu ya sabes quien. ¿O será mejor tener esperanzas? Esperar que cambies de parecer, que veas lo bueno, que veas el vaso medio lleno. Pero tu no eres así, tu no te conformas con poco. Tu eres libre, y quien soy yo para decirte que no lo seas. Me encanta tu libertad, por más que duela. Dejo los viejos lentes sobre el cuaderno que lleva una fotografía con tu rostro. Los ojos cansados me ruegan piedad, pero el sueño no será placentero, no como las noches de antaño. No habrá piedad para ellos, aún queda mucho que escribir. Ya van varios libros, la casa rebosa de ellos, libros escritos con una letra que ya dejo de ser mía... una letra distorsionada por el tiempo. Tomo tras tomo, diferentes historias con los mismos personajes, una y otra ves; se conocen, se aman y se dejan, un ciclo casi natural de toda relación humana. La duración y las circunstancias cambian en cada relato, pero el fin es el mismo. Sus cicatrices no las lleva en la espalda ni el pecho, como el veterano de guerra. Sus cicatrices las lleva en la mente, en el corazón, en sus ojos, en sus oídos y en sus manos. Nadie las nota... y eso le molesta. La ira le cae encima de vez en cuando, usualmente por las noches, usualmente después de incontables tragos de tequila y aspiradas de cigarro. Ya no vive como un hombre, vive como un animal, un animal que aprendió a escribir pero no a vivir. Tampoco a amar ¿O fue que aprendió a amar, pero aprendió mal? No tuvo profesor, he ahí el problema. Aprendió solo. Nadie le dijo como, cuando ni a quien. Saca un libro y abre una página cualquiera, su vista se posa en una frase que le seca la boca y le hace sentirse miserable; "Ignorance is bless". ¡Blasfemia!

Requiem

2007-05-26T19:41:00.000-04:00

Aristóteles llegó a la conclusión de que "El fin último del hombre es la felicidad"... Es decir, que todos vivimos buscando la felicidad. Lo que no nos dijo que es que cuando la encuentras, quizas no te dure mucho, quizas te dure una semana, quizas 1 mes, pero cabe la posibilidad de que se falla, y tu busqueda empiece nuevamente, desde 0. Que hijo de puta. Encontré la felicidad. ¡Que dicha! Si, fui dichoso, y en estos momentos, donde un escalofrió que no parece terminar recorre mi cuerpo, y un par de lágrimas resbalan por mis mejillas heladas, y lo único que puedo saborear es el dejo de 5 cigarros fumados a la rápida, en estos momentos no me queda más que aferrarme a aquellos momentos, aquellos momentos que tuve contigo. Porque lo admito: contigo fui feliz, y no lo era hace mucho. Habia felicidad en mi vida, pero no era feliz per se. ¿Porque? Porque tenemos que ser víctimas de esto. No lo entiendo. Trato de comprender que será para mejor, que no era mi "destino", y todas las porquerías que me dicen mis seres queridos en este tiempo de dificultad, pero son puras mierdas, porque en mi lugar, ellos estarían igual, y por mas animo que yo pudiera darles, no les ayudaría en lo más mínimo. Ya me habia pasado, pero como todo dolor, el hombre no es capaz de acostumbrarse. Aunque tengo miedo, porque siento que me voy acostumbrando poco a poco. Cada vez siento menos. La primera vez pude llorar por horas, ahora ya no pasa, y me asusta un poco, porque en vez de la pena, solo encuentro vacío. No quiero terminar en blanco y negro, no quiero perder el color, pero parece que es imposible, no tengo control sobre lo que sucede y odio la vida por eso. La odio. Pero también la amo, porque dentro de la vida estás tu. Uff... que patético. Rogando por un poco más de felicidad. No me importa, aunque si me avergüenza un poco. Porque se que cuando leas estas lineas, y estés decidida en que no hay futuro para los dos, te reirás de mi (tarde o temprano). Ese es mi Requiem. No te sientas mal, odiaría eso... Después de todo, la culpa es de Aristóteles ;)

Momentum

2007-05-23T20:45:00.000-04:00

No ha pasado siquiera una semana desde que podía saborear la amargura del vacío. No me gustaba, jamás he sido de esas personas que parecen buscar la depresión, que la gozan, quizas para llamar la atención, o para probarse algo a sí mismos, te dicen antes de que les preguntes "Mi psiquiatra me dijo que tengo depresión!" Casi como celebrándolo. No soy así. Me gusta ser feliz, me gusta sonreír y hacer reir a los demás. La risa siempre ha sido algo común en mí, incluso en mis peores momentos... A veces no es tan verdadera como quisiera. Una sonrisa puede falsearse. No me gusta tampoco que me vean mal. Siento que debo entregar una imagen respetable y exitosa de mi mismo, pero a veces pienso ¿importa? Si todo el mundo creyera a ojos cerrados que eres una persona perfecta, pero por dentro te pudres... ¿importa?. A mi me ha importado, y aunque ya menos, sigue importándome. Estúpido ¿eh? La psiquis humana lo es. Irracionales dentro de lo racional. Cuando te sientes así, todo pierde su brillo. Las personas parecen más ocupadas... menos interesadas. Los amigos parecen mas distantes. Yo tengo amigos, muchos, muy buenos, buenos, "piolas", compañeros, etc. pero hace menos de una semana me sentía la persona más solitaria del universo. Lo peor es saber que lo que te ocurre es un síntoma, algo esperable; como saber que estás equivocado, pero no saber como corregirlo. Y no es todo, el mundo se opaca... Es por eso que dejé de sacar fotografías por un largo tiempo, cada foto se veía fome, carente de expresión... Quizás mis ojos estaban mal enfocados, no el lente de la cámara. Ahora, las cosas vuelven a moverse. Los días comienzan a tomar forma. Ahora hay días que van lentos y días que pasan rápido. Generalmente los primeros son cuando no puedo verte, y los segundos cuando estamos juntos. Es extraño, pero lo más obvio no aparece en los libros de medicina. Mi cura no fueron un par de pastillas, sino que fuiste tú. No más máscaras, no contigo, ni con nadie. Siento que por fin puedo abrirme sin tener vergüenza, ni temor.

Beso

2007-05-22T19:37:00.000-04:00

Hace mucho que no escribía. No en papel (o en PC) por lo menos. Pues de una forma u otra, todos escribimos en nuestra mente. "Bebe, y aumentará tu sed". Los besos son como el agua del mar. Es imposible saciarte de ellos, imposible llegar a decir "No mas"... Quizás podamos decir "está bien por ahora", pero a ratos ya necesitamos otro. Me fascinan tus besos, tus labios suaves, femeninos, los labios dignos de una mujer de tu talla. Esos labios ya se han entrenado en el arte de las caricias, y se han encontrado con una sorpresa al besar los míos, que ya habían olvidado lo que era en realidad besar, habían perdido práctica con labios que no buscan otra cosa que un poco de "placer instantáneo"... Esos "besos 3 minutos" que consigues en cualquier disco y bar. Y ahora despertaste ese deseo que se ocultaba, que estaba dormido, y le diste descanso merecido a mis ojos, que ya estaban cansados de mirar y analizarlo todo. Porque no me gusta besar con los ojos abiertos, aunque lo hago... Cada vez menos, eso sí. Cuesta entrenar la vista, cuesta dominarla, porque después de un tiempo te vuelves presa de ese habito "Ver para creer". Los besos no se ven, se dan y se reciben, los besos que se ven no son reales, pues son esos que se actúan, los de películas y teleseries, aquellos que, aunque le gustaría creer que son verdaderos, no lo son. Ahora soy esclavo de tus besos, esclavo de esa tierna dulzura que compartes cuando nuestras bocas se encuentras, ese calor que es capaz de prender el cuerpo y hervir la sangre. Quiero tus besos, más que muchas cosas. Tus besos son el combustible de la vida!! No se si tu quieras lo míos. Quizás no soy un buen besador, pero si de algo sirve recibiré los tuyos como regalo del cielo, como agua en un desierto. Te daría las gracias por cada beso, es más, no se porque no se agradecen, como se agradece un favor o un regalo. No lo hago porque podría sonar raro, pero aquí, donde nadie puede verme escribir apresuradamente estas lineas sin mucho sentido ni importancia para el resto, te lo digo: Gracias.